Cifras respecto a la brote de Influenza A H1N1 en México

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El jueves 23 de Abril será recordado como el día de inicio de la “contingencia sanitaria” por la influenza porcina, CDC H1N1 Flu, swine flu, gripe porcina, etc….

Como siempre, un fenómeno más mediático y político que sanitario en realidad. El 23 que se suspendieron las clases en las escuelas, parecía que iba a ser como cuando se da la inversión térmica o cuando los niveles de partículas en el aire rebasan ciertos niveles. Al siguiente o al tercer día se iba a levantar. Tristemente no fue así.

No quise escribir antes teniendo mi suspicacia (a veces excesiva) respecto a situaciones en las que los medios presentan información dispar, contradictoria o que horas después corrigen – como es relativamente común en este país – no quise adelantar juicios para exponer por este medio.

En México
Ahora, después de que la Secretaria de  Salud de México (SSA) por fin tiene datos que, según ellos, son los finales, entré a su sitio Web y me encontré con unas copias escaneadas y concentradas en un PDF qué pena que sea ésta la cara al mundo y en vez de encontrar un documento decente y bien hecho, encuentro unas copias escaneadas de una presentación de Powerpoint (PPT) en México muy socorridas por todo tipo de personas. Puedes encontrar PPT y PPS desde chistes hasta forecasts.

Sus fuentes de información
– ISSSTE – Sistema para el registro de información de casos probables de influenza
– IMSS – Base de datos institucional
– SS – Sistema Nacional de Vigilancia Epidemiológica, Base de datos del Instituto de Diagnóstico y
Referencia Epidemiológicos (InORE)
– Estados – Bases de datos estatales
– Origen: Desde el 11 de Marzode 2009

Resumen
Hasta el 5 de Mayo de 2009
866 casos confirmados
26 defunciones confirmadas
– Casos distribuidos por estado:

· AGS 5 · BC 18 · CHIH 4 · CHIS 10 · COL 10 · DF 498 · DGO 2 · GRO 8 · GTO 1 · HGO 54 · MEX 89 · MICH 1 · MOR 8 · NAY 1 · NL 4 · OAX 17 · PUE 5 · QRO 2 · QROO 3 · SLP 58 · SON 2 · TAB 6 · TAMPS 1 · TLAX 23 · VER 2 · YUC 1 · ZAC 33 · EXTRANJERO 2

Con una población aproximada de 104 millones
– El 0.000832% de la población se infectó.
– El 0.000025% de la población murió por el virus.

Hasta el 13 de Mayo de 2009
2,282 casos confirmados
58 defunciones confirmadas

Con una población aproximada de 104 millones
– El 0.00219% de la población se infectó.
– El 0.000057% de la población murió por el virus.

En Estados Unidos de acuerdo al CDC (Centers for Disease Control and Prevention)

Hasta el 5 de Mayo de 2009
403 Casos confirmados
1 defunción confirmada

Con una población aproximada de 306,000,000
– El 0.00131% de la población se infectó
– El 0.000000327% de la población murió por el virus.

Hasta el 13 de Mayo de 2009
3,352 Casos confirmados.
–  3 defunciones confirmadas.

Con una población aproximada de 306,000,000
– El 0.001095% de la población se infectó.
– El 0.000000283% de la población murió por el virus.

En qué momento se considera la existencia de una epidemia?
Cuando se presentan 50 casos por cada 100,000 habitantes, esto es : 0.05%

Conclusiones
Después de ver estos números noto que todo el pánico generado estuvo infundado y las medidas precuatorias  fueron excesivas (cierre de las escuelas del país, cierre de restaurantes en su venta en sitio, suspensión de labores en empresas, uso de cubrebocas) sobretodo porque los datos oscilaban de decenas a miles. Siendo que los muertos por este virus fueron menos de 30.

Nos acercamos en un 0.01664% a ser epidemia. Ni siquiera estuvimos a una cuarta parte cerca del número aceptado por la Organización Mundial de la Salud (OMS)

Obviamente la OMS se basa en la información que cada país le provee para efectos de salud. Si los datos son falsos o son manipulados, así será el reporte de la OMS.

Las medidas de prevención, en su mayoría las que tiene cualquier persona con educación y que cuida su salud:

– No saludar de beso ni de mano (Ok…dado que la gente estornuda y se cubre con la mano, no es común el uso del pañuelo y casi nadie se lava las manos después de defecar u orinar) Yo me lavo antes y después de cada operación. Esta medida me gusta porque hay excelente pretexto para saludar sólo con un “Hola”

spartamask – Usar cubre bocas con “n” recomendaciones de cómo usarlo. No detallan los tipos, ni los usos ni las duraciones de cada uno… todo genérico. Bueno. ¿Para qué? La mayoría de la población no entiende ni le interesa saber que es un micrón, partículas suspendidas y materiales.

– Lavarse frecuentemente las manos con suficiente agua y jabón. Podrían haber agregado una pequeña receta, algo así como: tallarse cada dedo y cubrirlo con jabón – de preferencia antibacterial, que no mata los virus pero por lo menos evita que te enfermes de otra cosa – enjuagarse enérgicamente, bla bla bla…

–  Usar un pañuelo desechable al toser o estornudar. El método del codo está bien, siempre y cuando vistas prendas con manga larga, si no, tu brazo parecera recién atacado por un fantasma dejando ectoplasma en el pliegue de tu codo.

– Tirar los pañuelos a la basura en una bolsa cerrada y lavarse inmediatamente las manos. Éste esta bueno por lo menos para que la gente se acostumbre a no tirar su basura en cualquier lugar. Cerrando la bolsa se evitan insectos y los malos olores.

– No escupir en el suelo ni en superficies expuestas al medio ambiente. Éste es muy bueno para taxistas, conductores de microbus y entidades marranas (tal vez de ahí lo de gripa porcina) que escupen sus gargajos a diestra y siniestra estén donde estén.

– Evitar acudir a lugares con aglomeraciones. ¿Y esto de qué sirve si viajas en transporte público o trabajas en una fábrica donde la densidad de personas es de 2/m cuadrado? ¿Y los hospitales?

– Evitar cambios bruscos de temperatura. Esto es lo que desde generaciones nos dicen que nos puede causar gripa. No es más bien irritación de las mucosas que, aunque nos dejan un tanto más vulnerables a infecciones, no es causa de gripa.

– Ventilar bien la casa, evitando corrientes bruscas de aire y favoreciendo la entrada del sol. ¿Es acaso lo contrario que indican cuando hay inversión térmica?  Ahora, sin importar las corrientes de aire por la tarde que han arrasado con techos y árboles y que son portadoras de heces fecales y agentes bacteriológicos, tú abre y deja entrar todo eso en tu casa. Si el sol no entra, usa espejos para poder dirigir la luz dentro de tu casa. Aprende de Raiders of the Lost Ark.

Los medios buscaron alertar y paniquear a la población. Si estas medidas tan sencillas y obvias de higiene son las que nos recomienda el gobierno mexicano porqué tanto pánico, porqué tanta gente esperando el armageddon y no sólo eso. Parecían algunos difrutarlo.

“No comadre. Ahora sí es en serio. La hija de la chonita trabaja en un hospital y dice que hay miles de casos que no han informado para no causar pánico” (¿Más del que tú causas con tus pinches mentiras?)

“Fíjate que por ahí supe que al Mofles le dio influenza y por eso se murió. Pero en el hospital nos dijeron que fue por un infarto. A mi no me hacen pendejo. Esto se está poniendo cabrón.” (Cabrón se pone la ignorancia y el gusto de la gente por la tragedia.)

Y a todos nos llegaron los correos previniendo, dando estadísticas por miles de los infectados, las órdenes religiosas pidiendo adeptos (inversionistas) para sus iglesias, los tips de los amigos de doctores y gran cantidad de chismes y pendejadas generadas por gente común y corriente que, si generalmente no tiene nada que hacer, en estos días por eso sufrieron. Nunca hacen nada y ahora era oficialmente ocioso.

A mi siempre me falta tiempo. Para escribir este blog, para hacer ejercicio, para leer, para jugar PS3, para carreterear y conocer los alrededores de mi ciudad, para ver algunas de las películas en mi colección, para platicar con mi familia, para reunirme con mis  amigos, para meditar, para descansar, para aprender un nuevo idioma, para investigar, en fin…. hay innumerables cosas que hacer incluso dentro de tu casa… y la gente se aburría????

Tengo el consuelo del tonto… no sólo en México pasa. Repite la receta de miedo y desinformación en Honduras, Argentina, China y verás la xenofobia y la verdadera calidad y sentido común de algunos de sus habitantes.

Y luego nos preguntamos porqué estamos dónde estamos. Pero no sólo es culpa de la gente… al gobierno le interesa mantener a sus gobernados ignorantes y estúpidos; enojados y paranóicos.

Cuántos no recibimos correos o vimos estatus de odio hacia China, Argentia u Honduras? Siendo que China fue el primer país que mandó ayuda, no sólo económica sino en especie. ¿Ojo por ojo en pleno siglo XXI? ¿Qué hubieran hecho los mexicanos si llegaba a nuestro aeropuerto algún extranjero de algún país donde supuestamente hay una epidemia?

Abur

Oferta Telcel con portada Wolverine orígenes – correo falso

El nuevo correo que busca captar incautos que busquen recargar en línea su cuenta de amigo Kit llega con el título:

Ganáte 150 pesos de Tiempo Aire Gratis al Recargar tu AmigoKit de Telcel con 50 pesos

El remitente declarado es: Recargas Telcel | Promoción X-Men Orígenes Wolverine

Supuestamente de: info@hi5.com

Pero el remitente real es: nobody@hosting.viva.net.do para cubrir la identidad

La portada trae la siguiente imagen claramente editada de alguna promoción de cine.

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Al hacer clic en la imagen te lleva a un sitio que bien podría parecer el de Telcel. Usaron las mismas imágenes del sitio y además colocaron los sellos de “seguridad” que obviamente, al hacer clic sobre ellos no aparece nada. Y debería aparecer la información del certificado de seguridad.

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– Algunos links tienen todavía las ligas a otro posible fruade impersonando a las tiendas Viana. Ya que el link indica un sitio cuyo dominio tiene las palabras viana-tiendas-de-descuento.

– En el URL (dirección) hace falta la “s” del protocolo de seguridad https y por ende VeriSign ahí sale sobrando porque no hay certificado de seguridad al ser una dirección sin SSL.

Como se notará, si alguien tiene la desgracia de meter ahí sus datos, les estará dejando:
Nombre, celular, dirección y la información de su tarjeta de crédito. Con estos datos pueden hacer compras por Internet y en establecimientos fuera de línea hasta agotar por completo el crédito de la tarjeta. Y con la inseguridad citadina en la que nos deja el mediocre gobierno del D.F., la susceptibilidad de que también realicen extorsiones teléfónicas y directo a tu celular.

Nunca hay que dejar de preguntarse si el sitio al que entramos es seguro o no.

– El filtro de suplantación de identidad tanto del Internet Explorer 6.5, el 7 y el 8 ni se quejaron. Desafortunadamente tampoco el Internet Security de Kaspersky.

Estos los detectan hasta que alguien tiene a bien reportar el sitio y luego que lo investiguen y verifiquen. Finalmente que actualicen la base de datos con la que se verifica la autenticidad del sitio.

No es que no nos protejan bien, pero no lo pueden hacer durante los primeros minutos u horas en los que aparece la amenaza.

Tanta gente en problemas económicos y esta gente, en vez de buscar con su ingenio algo para salir y ayudar, busca el hundir más a la gente y por ende al pási y a ellos mismos… nadie piensa en el todo, pensar en lo particular no funciona… no existe además. Lo que uno hace afecta a muchos, para bien o para mal.

Abur

Actualización aquí (Mayo 200)

Muerte por un toro rojo? (Red bull) – Leyenda urbana

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Aún después de años y cantidad de literatura al respecto, sigue corriendo la leyenda urbana respecto a lo “dañino” que puede ser el tomar la bebida Red Bull.

Ésta se encuentra circulando por Internet desde hace más de 9 años. Comenzó con el clásico texto amarillista y que se aprovecha – como muchos artículos y correos que llegan a nuestro buzones – de la ignorancia y el miedo de la gente. El texto original era el siguiente:

Ever wondered what’s in a can of Redbull Energy drink? The small print lists a host of ingredients and among them is Glucuronolactone, an artificially manufactured stimulant developed in the early 60’s by the American Government.Glucuronolactone was first used in the Vietnam conflict to boost morale amongst GI’s who were suffering from stress and fatigue, but was banned after a few years following several deaths and hundreds of cases involving anything from severe migraines to brain tumours in personnel prescribed the stimulant.That was in 1973 and Glucuronolactone is still banned for commercial consumption in America this day. The bad news is that the substance never found it’s way to Europe in the early days and was therefore never banned by the EU community. An article in this months edition of the British Medical Journal has highlighted a growing number of cases reported by Doctors and Surgeons involving the very same side effects from the 70’s.All of the patients examined were regular drinkers of RedBull and it is believed that the safety of Glucuronolactone is currently under review in at least three major European countries.

Please pass this on to any RedBull drinkers you know, and next time you get a headache after drinking the stuff, you’ll know why!

En general dice que la bebida contiene Glucuronolactona. Según esto, un químico desarrollado por el gobierno estadounidense y usado por sus tropas durante la guerra de Vietnam para animarlos 😀 jajajaja claro, también les daban marihuana, morfina y coca cola. Dicha sustancia, prohibida desde 1973, bla bla bla Y que los pacientes examinados (quién sabe en dónde y por quién)  les encontraron tumores y unas migrañas de “no mames”

El ridículo correo termina con la frase Ahora ya sabes porqué te duele la cabeza después de tomarte un Red Bull.

Versión tropicalizada en español

Ojalá la hicieran más profesional para que por lo menos en eso sobresalieramos los latinoamericanos. Sin embargo, la versión en español llega a través de una presentación de Powerpoint que parece hecha por un niño de primaria que acaba de descubrir los efectos de transición entre diapositivas. Lo bellamente criticable es lo siguiente:

– Proporciona mediocremente algo de historia respecto a la bebida y luego sale con la misma estupidez respecto a los soldados estadounidenses. Condimenta la mentira de los tumores y las jaquecas, con un “infarto fulminante” y hemorragia cerebral. Además te prohibe tomarlo con alcohol.

– “Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una “Bomba Mortal” que ataca directamente al hígado provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.” Bomba mortal teledirigida directamente a tu hígado Jajajaja 😀 ¿Te lo prohibe la sociedad de ignorantes anónimos? Ahhh no, aparece el nombre en la propiedades del archivo… hmm el nombre que aparece es Tino Rodríguez. Lástima que hay tantos homónimos. Si no, para agradecerle el tiempo y dedicación para hacer tan educativo y bien animado Powerpoint.

– Otra diapositiva dicta: “Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que sufren un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarla, como si estuvieras en estado de embriaguez.” Jajajaja éste está buenísimo. Ya me lo imagino mientras creaba su obra maestra.: “… chale, yo conozco la vitamina B, pero la B12 debe ser más cabrona. Le voy a poner más rollo. ” La vitamina B12 misma que es muy común para muchísimas personas, tal vez para el autor del Powerpoint podría sonar muy sofisticado. Y la vitamina explica todos los problemas y bondades del Red bull Jajajaja

– Otra más: “El consumo regular del RED BULL desencadena la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.” Ahora se le acabaron las explicaciones mágicas, o tal vez le dio flojera investigar – igual y en una de esas se daba cuenta que estaba escribiendo tonterías y prefirió rematar con “enfermedades nerviosas y neuronales irrevesibles”

– Cierra con broche de oro: “Conclusión: Es una bebida que debería prohibirse, como ya lo están haciendo otras naciones del planeta.” y además nos proporciona la confiable fuente de la cual sacó la información seguramente un 10% el resto lo condimentó él – o habrá sido una ella utilizando un pseudónimo? También debería prohibirse el tabaco, la corrupción y muchísimas cosas así como lo hacen otras naciones del planeta… cuáles otras? En dónde está prohibida? Joder que esta gente podría dedicarse a hacer algo más productivo en su vida.

Ahhh pero como se da cuenta que todo lo escrito suena estúpido y sin base alguna entonces lo remata con un broche de platino. Cita a una Dra. Veterinaria!!!! “Dra. Casilda Rodríguez Fernández Profesora Titular de Universidad Unidad de Farmacología Departamento de Toxicología y Farmacología Facultad de Veterinaria  Universidad Complutense de Madrid Avda. Puerta de Hierro s/n Ciudad Universitaria.28040. MADRID  casilda@vet.ucm.es  tel: 91-3943789 fax: 91-3943848” Ya me imagino al idiota que hizo el powerpoint. “Así ya tienen a quién culpar por si me excedí en algo de aquí”

Conclusiones de la leyenda urbana y otras adicionales 😉

– Este mensaje contra Red Bull comenzó a circular desde Marzo del 2000 en Internet.

– El nombre “Red Bull” – Toro Rojo – no quiere decir que sus ingredientes se deriven de los toros o de animal alguno.

– Red Bull SI contiene Glucuronolactona.  Es un metabólico presente de forma natural en el cuerpo humano, no un estimulante desarrollado para ayudar a las tropas estadounidenses. Aunque una lata de la bebida contiene 600mg, siendo 2.4mg la cantidad sugerida diaria por persona, no hay pruebas de que esto constituya un peligro, pero es un número a tomar en consideración.

– Tanto el British Medical Journal como la Food and Drug Administration de Estados Unidos no cuentan con información de la bebida y/o la sustancia maligna Glucuronolactona o la Vitamina B12.

– Se dice que  la taurina se extrae directamente de los testículos de los toros Jajajaja 😀 y que además es altamente adictiva.  La taurina, fue identificada en 1827 por los Austriacos Friedrich Tiedermann y Leopold Gmelin en la bilis de un buey. De ahí el nombre de taurina. Ésta se encuentra en algunas plantas, como lo es en algas marinas, hongos y bacterias. La Taurina es el ingrediente principal de la bilis y ayuda a la digestión de grasas para la absorción de vitaminas solubles en grasa. Es usada también en la preparación de comida para bebés que tienen problemas para producirla. En resumen, es un ácido necesario y producido naturalmente por el cuerpo.

– Aunque no está prohibida su venta en Europa, algunos países como Dinamarca, Malasia y Francia limitan el consumo debido a la alta cantidad de cafeína que contiene (80 mg) que es lo mismo que tiene una taza de cafe negro.

– En 1991, 3 personas murieron en Suecia supuestamente después de haber bebido Red Bull con alcohol. No hubo pruebas en las autopsias que apuntaran a la bebida como la causa de las muertes.

– En 1999 Ross Cooney, un joven ingirió 3 latas de de esta bebida antes de morir durante un juego de basketball. La autopsia indicó que la muerte se debió al endurecimiento de arterias derivando en el síndrome de muerte adulta súbita. Sin ser completamente concluyente, la gente lo atribuyó a la ingesta de Red Bull.

– Si te llega un correo con un Powerpoint mediocremente realizado y que a veces trae el nombre y correo de su autor seguido de la leyenda “Si te gustó, envíalo a todas tus amistades. Salva una vida, haz feliz a alguien” y quién sabe cuánta estupidez más, por favor, piensa 4 veces antes de que concluyas con un “no me quita nada” o un “Quién sabe? Puede ser verdad” y no lo envíes. Detente un momento a investigar antes de llenar los buzones de tus contactos con basura.

Abur

Fuentes:

– Es difícil saber si es verdad pero el sitio informativos.net supuestamente muestra la carta enviada por la misma Dra. Casilda Rodríguez Fernández donde se deslinda de ese correo.

– Snopes.com

Diario la Voz: Periódico venezolano donde sin más dar información culpan al torito rojo de una muerte.

Belfast Telegraph. Red Bull drink banned.

Los misterios de los accesorios de los coches

Cuando tengo alguna cuestión pululando en mi cabeza, me pongo a la tarea de entrevistar y luego encuestar a amistades, clientes y cuanta persona se me cruza mientras tenga la cuestión presente. Generalmente trato de no evidenciar mis intenciones para que las respuestas sean lo más francas y honestas posible.

Ahora escribo de lo que me he preguntado en esos momentos dentro del coche cuando el tráfico de la ciudad “en movimiento” según el tipín que existe como jefe del ingobierno me deja detenido en distintos partes de la caótica Ciudad de México.

El misterio de la caja de pañuelos en la parte de atrás (medallón) del coche

Desafortunadamente en estos momentos no he podido tomar una foto clara y he notado en todas las veces que los veo, que la caja se encuentra en la parte trasera del auto.

Me hace entonces pensar:

– Tal vez tengan niños y cuando ellos van en el auto, siempre se ofrece un pañuelo. Extrañamente he notado las horas en las que, entre semana podrían ir niños en el auto (hora de salida de la escuela por el medio día y por la noche en el caso de las vespertinas) pero nop… en el auto va solamente con el conductor.

–  Tal vez los domingos es cuando van niños o personas atrás que podrían ser los usuarios de los pañuelos desechables. Y sin embargo, alguna vez vi una señora intentando tomar la caja y se tardó dos luces rojas de semáforo, al menos unos 3 minutos para poder tomar, no la caja, sino un sólo pañuelo.

– Ahora sí son para la persona que va manejando. Necesita bajarse del auto y sacar la caja para tomar los pañuelos. Raro… Eso me lleva a pensar en el segundo misterio.

El misterio del paraguas en la parte de atrás (medallón) del coche

– ¿Qué pasaría si está lloviendo a cántaros y quieren usarlo? Se pasarían por en medio de los asientos a la parte de atrás para tomarlo? Si se bajan para tomarlo se mojarían.

– No es más sencillo llevar un paraguas portátil debajo del asiento o en algún lugar que sea fácilmente accesible cuando se necesite? En el caso de los Phantom de Rolls Royce el paraguas se encuentra dentro de la puerta, listo para usarse al abrir la puerta por el chofer.

El misterio de las múltiples calcomanías (stickers) en cajuela y laterales

– Hay de viajes como la clásica “Padre Style” famosa en los 80s y que ostentaban los que dizque habían ido a la isla del Padre en Estados Unidos. Jajaja o la habían comprado en Pericoapa.

– En mi caso cada uno de mis coches VW les he comprado una calcomanía en Alemania. La “D” de Deutschland. Eso porque noté que en Europa, además de las placas los autos entre países se distinguen con “F”, “D”, “E”, “GB”, etc. me gustó. Y desde un Jetta Mark III  hasta el Jetta  Mark IV les he comprado su única calcomanía que traen y traerán mientras yo los conduzca.

Lo que no entiendo es la razón para cubrir todo de calcomanías y letreritos, desde marcas de amortiguadores, frenos, sistemas de óxido nitroso, escapes, etc. – los mismos que el pobre auto adolesce – hasta los clásicos papá, mamá, hija, princesa, bebé y un sin fin de tonterías que van a bordo del susodicho.

Son como los camiones de basura, microbuses o taxis que traen calcomanías también de cantidad de cosas que el pobre auto o camión nunca va a ser: emblemas de BMW, Mercedes o Audi o leyendas como Turbo, NoS, etc.  Por otro lado también traen también calcomanías gigantes en el parabrisas que lleva al tercer misterio.

El misterio de la mínima visibilidad en el parabrisas

En la parte superior una calcomanía translúcida pero oscura con el nombre de su novia??? esposa??? amante??? “Evelyn”, “Estephanie”, etc aprovechándose que los nombres no tienen ortografía ¿a quién se le ocurrió que Michael puede escribirse en México como Maichel o Nathan como Naitan?

Alguna vez subí a un Volkswagen sedán de los 90s y por dentro el parabrisas sólo podía verse a través de una tercera parte. Parecía que el conductor traía esas cámaras como las de los aviones que permiten ubicar el lugar de aterrizaje. Y luego porqué hay tanto accidente con estas entidades al volante de semejantes autos “decorados”

Hay cantidad más que ahorita ya me dio flojera escribir, pero sería bueno saber qué piensa la gente cuando le pone toda esa cantidad de cosas a sus autos. El instinto personalizador e individualista que lo único que logra es que cuando se venda, el futuro dueño piense “No mames, mejor no lo compro”

Abur

Resolviendo la instalación del Live Messenger 2009 (14.0.XXX.XX)

090402msn Finalmente salió una nueva versión del software de mensajería instantánea de Microsoft: Live Messenger 2009. La instalación completa descarga nada más y nada menos que 134MB.

Los usuarios acostumbrados a presionar el botón de “Siguiente” sin leer lo que están instalando, agregarán a su disco duro entre 300MB y 500MB entre archivos, imágenes, librerías y aplicaciones de las cuales sólo utilizarán el Live Messenger. Se sorprenderán de la cantidad de barras de herramientas nuevas en su escritorio y en su Internet Explorer y dirán expresiones como:

“Ay, no sé de dónde salieron. Tal vez tenga un virus.”

Y su técnico de confianza le dirá:

“Hay que formatiar su equipo seño ya se le metió un gusano. Ése que el Doriga anuncia en su noticiero, el confiter ése”

Pero bueno… eso pasará en las computadoras en las que el Live Messenger anterior esté bien instalado y no tengan situaciones fuera de la “normalidad” En mi caso, no me gusta instalar aplicaciones que no uso por lo que siempre quito todo el mundo de “add ons” que prometen hacer mi vida maravillosa, complicándola con cosas que sólo usaré el día que instale para conocerlas.

Entonces, al instalar hace unos meses atrás evité la instalación del Live… Mail, Galería fotográfica, Toolbar, Writer y el asistente de inicio de sesión dejando solamente al Live Messenger. Instalado, desinstalé los extras que a fuerza se instalaron quedando en “Agregar y quitar programas” el Live Messenger solito. Ésta era la versión 9

Ayer quise instalar la nueva versión dado que en la laptop la probé y me gustaron las amenidades que agregaron y la nueva interfaz. Como trabajo el 90% desde la de escritorio, preferí tener esta nueva versión. Pero oh sorpresa, el instalador, después de algunos minutos y de subir hasta el 90% y luego bajar al 50% me indicó que no podía encontrar el archivo
“Install_{FC411B47-30BF-428C-9C1E-F6C54A94EA7E}.msi”

Al ir a la carpeta C:\Windows\Installer para encontrarla yo mismo, resultó ser cierto que la dichosa carpeta con los archivos de instalación no se encontraba.

Dado que la maravillosa ayuda de Microsoft no menciona en absoluto qué puede hacerse para resolver este problema había tres caminos posibles:

– El del técnico que todo lo resuelve “formatiando el equipo” Definitivamente el último que se puede serguir en casi cualquier situación problemática con una PC.

– El de reinstalar Live Messenger 9 esperando que se recupere el famoso archivo del terror “Install_{FC411B47-30BF-428C-9C1E-F6C54A94EA7E}.msi” No sirvió dado que detectaba el programa instalado y dizque lo reparaba sobre escribiendo el ejecutable y los accesos directos.

– El desinstalar completamente el Messenger anterior para que la nueva versión no lo detecte y no despliegue el error. Esta fue la buena y los pasos fueron los siguientes.

Dado que por lo mismo de no encontrarse el Install:{FCbla bla bla}.msi no se podía desinstalar el Live Messenger opté por la fuerza bruta.

1. Reiniciar el equipo en “Modo Seguro” (F8 después de la pantalla del fabricante o del BIOS y seleccionarlo del menú de arranque de Windows.

2. Borrar completa la carpeta “C:\Archivos de programa\Windows Live\Live Messenger

3.  Reiniciar el equipo en modo normal y ejecutar CCleaner.

4. Seleccionar Registro y luego Buscar. Reparar todas las inconsistencias que encuentre mismas que serán las del Live Messenger borrado y cualquier otra inconsistencia del registro que pudiera haber.

5. Seleccionar Herramientas y buscar en la lista Windows Live Messenger y presionar Borrar.

6. Volver a ejecutar la instalación del nuevo Live Messenger 2009 y voilá 🙂 a disfrutar la nueva interfaz y monerías.

No recomiendo instalar nada adicional al Messenger si no se va a usar. En mi caso instalé el Conector de Outlook para poder descargar mi correo de Hotmail localmente y no tener que estarme firmando nada más para ver qué hay de nuevo.

Gracias por su lectura. Abur